"כי חולת אהבה אני"


"כי חולת אהבה אני"

שילה כץ , מנהל היחידה ללימודי חוץ גבעת ושינגטון, יועץ זוגי ואישי

אני מבקש לכתוב סדרת כתבות אודות קשרי הזוגיות. אני מתחיל ע"פ סדר הפסוק ב"סור מרע" ובעז"ה בטור הבא אכתוב על "ועשה טוב".

כולם חולמים על זוגיות מושלמת עם פרפרים צבעוניים וציפורים שמצייצות בכל מבט, על ניצוצות וזיקוקים בכל מפגש , על הרמוניה מופלאה וצחוק מתגלגל בכל שיחה....

אך מה לעשות, לא אצל כולם הכל מושלם . יש כאלה שהקשר הזוגי הולך "קצת" יותר קשה.

לכל זוג סגנון ואופי קשר המיוחד רק לו, ובכל זאת ניתן לאפיין מספר קטיגוריות עיקריות של קשר זוגי "חולה", אשר כל אחת מכילה מספר סגנונות דומים :

קטיגוריית "הלא נותנים לנשום"

הכוונה היא למצב בו בני הזוג חונקים בקשר. הרצון הטוב הופך למעיק , מטריד ומפר את שלוות בן הזוג בצורה משמעותית.

קטיגוריה זו כוללת את :

- אהבה אובססיבית - בני זוג אובססיביים מעיקים ויוצרים אווירת כבדות ולחץ בחיי הזוגיות והנישואין. אובססיביות היא תוצאה של חשיבה טורדנית וחוסר יכולת לזרום ולשחרר. התנהגות חוזרת ונשנית של דבר ללא גבול, וללא הבנה לצרכיו ופרטיותו של האחר.

- אהבה קנאית – כל אדם מקנא וזה טבעי ובריא, אך יש קנאות מוגברת המשתקת, החונקת את נשוא הקנאה. קנאה שאינה מאפשרת חיים נורמליים, קנאה הכוללת מעקב / חקירות / האשמות. קנאה המביאה לידי "טירוף" של שני בני הזוג.

- אהבה טורדנית – יש הרוצים להראות את אהבתם העזה ומתוך כך לא מפסיקים להטריד בטלפונים, הודעות, מתנות, מסרים ולא משאירים לו/ לה מרחב מחייה - space . מעין "חיבוק דב" במובן השלילי של הביטוי.


קטיגוריית "האדישים"

הכוונה למצב בו בני זוג חיים יחד בבית משותף, אך הם אינם מגדירים עצמם כאוהבים או כשונאים, הרגש ביניהם מנוטרל לחלוטין. חיים (כביכול ביחד) אך בעצם חיים כל אחד לעצמו ובעצמו.

קטיגוריה זו כוללת את :

- המיואשים – אדישות יכולה לנבוע מתוך ייאוש בניסיון להחייאת הקשר הזוגי. זוג שלפני ייאושו (כנראה) ניסה לעבוד על / ולהעצים את הקשר - מה שתוצאתית וודאי לא צלח, ומשם נכנסו למעגל ספירלי יורד אשר מביא את שני בני הזוג בסוף הדרך להרגשת חוסר רצון בסיסי (= ייאוש) להשקיע ולו במעט בקשר.

- חוסר תקשורת – בני זוג המשדרים על תדרים שונים, המתעניינים בדברים שונים ומנוגדים, המקיימים אורח חיים השונה בתכלית ( אמונית, קולינרית, תעסוקתית, ערכית, חברתית ) האחד מהשני וממילא אין שפה משותפת, וממנה נוצרת אדישות.

- הכועסים - אדישות יכולה גם לנבוע מרגשות עזים של כעס ו/או פגיעות של אחד מבני הזוג. הזעם / האכזבה / העלבון וכדומה היו כל כך קשים ומשמעותיים שהם הובילו להתנהגות של התעלמות מודעת וחוסר רצון להיות שותף בכלום במחשבה של "לא יודע לא כואב".


קטיגוריית "הבטוחים בעצמם"

הרמב"ם בהלכות דעות פרק א' מדבר בשבח "שביל הזהב" המקום שבו האדם צריך וראוי שיתנהל. "הבטוחים בעצמם" נעים סביב שביל הזהב כשכל זוג נמצא במרחק שונה מהאמצע אך כולם חושבים שהם נמצאים בדיוק באמצע שביל הזהב.

- הלא מודעים – בתוך הבטוחים בעצמם ובקשר הזוגי שלהם ישנם זוגות הפועלים וחיים לעיתים ללא מודעות עצמית זוגית. הם יעשו / יתנהגו / יאמרו דברים לא ראויים בעליל, ישפילו ויבזו, יפגעו ו/או יעליבו האחד את השני/ה, אך בשל הביטחון העצמי שלהם הם לא מפנימים את הקשר הלא בריא "רעה החולה" שהם נמצאים בתוכה.

- שואו אוף SHOW OFF) ) – יש זוגות ש"העטיפה" אצלם נראית יפה ונוצצת אך בפנים אין הרבה. המון שואו ומעט תוכן.  לא נמצא אצלם שיחות עומק, או רגשות עזים אלא בעיקר החצנה מוגזמת וניסיון להראות לאחרים.

- ה"חיים בסרט" – יש את הזוגות השופעים ביטחון עצמי שחיים בתוך חברה אך התנהלותם הזוגית לקוחה כאילו אינם קשורים לנורמה החברתית סביבם. התנהגות של "חיים בסרט" של התנהגות "מוזרה" שאינה תואמת את סביבתם (הדתית, החברתית). הם יעשו מעשים ששני בני הזוג חושבים לראוי אך בעיניים של נורמה חברתית סביבם היא אינה מתאימה או ראויה.


במגילת שיר השירים אומרת הרעיה : "השבעתי אתכם בנות ירושלים בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" ( פרק ב' , פס' 7).

פירוש ה"דעת מקרא" כותב: "ושמא יש לפרש שהרעיה משביעה את בנות ירושלים שלא יעירו אותה מחלומותיה והזיותיה שהיא שקועה בהן בחולי האהבה שתקפה".

במאמר הנ"ל אין כוונתי לגרום לייאוש או הרגשה רעה. באתי להסביר שחשוב להכיר שיש לעיתים אהבות שהן "חולות" , אך יותר חשוב לדעת כי אין אהבה שאין לה מרפא. כל סגנונות הקשר הזוגי אותן מניתי יש להן מרפא ויכולת סיוע ומזור. אסור להתייאש,  וחייבים לנסות ולשפר בצורה נכונה (לעיתים עם הכוונה מקצועית) את הקשר הזוגי. לכולם מגיע חיי זוגיות שמחים, מלאי רגש ותשוקה, הבנה שיתוף והכלה . הדבר אפשרי !!! 

לכן חשוב  כל כך א- להכיר בסימנים ובתסמינים ומתוך כך 

                        ב-  לטפל בזמן הנכון בצורה הנכונה ע"י האנשים הנכונים.

 

הכותב הינו בעל קליניקת "מיזוג" - זוגיות . התחדשות . העצמה .

לתגובות : meezoog1@gmail.com   / 054-7002069