שלוש שאלות אני שואלת כל זוג שמגיע אלי:

מה מביא אתכם אליי? האם אתם רוצים לשנות את מה שתיארתם? האם אתם מוכנים להתאמץ?

בבסיס השאלות הללו עומדת הנחה, כי חלק גדול ממה שאנחנו עושים בחיים, וחלק ניכר מההתנהגויות שלנו, נובעים מהרגלים המוטבעים עמוק בתוכנו. כדי לשנות הרגלים דרושה מוטיבציה, אמונה באפשרות לשנות, הצלחות קטנות לאורך הדרך ומאמץ מתמשך.
אם נחקור קצת יותר לעומק, ונשאל שאלה כללית כמו: מדוע אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים? נקבל תשובה אמיתית ופשוטה: 'כי ככה אנחנו רגילים'. 
חוקרים הראו, כי 43% ממה שאנחנו עושים בכל יום נעשה בגלל הרגלים. המוח שלנו בנוי ליצירת הרגלים; זו דרכו לחסוך אנרגיה. ללא המנגנון המאפשר לנו לחבר רצף מסוים של פעולות לכדי נוהל אוטומטי, היה מוחנו קורס. איש מאיתנו לא רוצה ללמוד כל יום מחדש כיצד לצחצח שיניים, לאכול או לשרוך נעליים. כאשר פעולה מסוימת הופכת להרגל, המוח שלנו יכול להפחית את מעורבותו בפעולה זו ולפנות את האנרגיה לטובת דברים אחרים. 
כך למשל אנחנו מסוגלים לנהוג ולדבר בו זמנית, או לדבר בטלפון ויחד עם זאת לקפל כביסה. בספרו 'כוחו של הרגל' תיאר צ'ארלס דוהיג את ההרגל כ'לולאה' בת שלושה שלבים: גירוי, פעולה, גמול. 
עם הזמן ה'לולאה' הזאת נעשית אוטומטית יותר ויותר, עד שלבסוף נולד הרגל. כשהרגל נוצר, המוח מפסיק להשתתף באופן מלא בתהליך קבלת ההחלטות, כך שאם אנחנו לא נלחמים בהרגל מתוך כוונה – ההרגל יתקיים באופן אוטומטי. 
ישנם הרגלים חיוביים והרגלים שליליים. את ההרגלים החיוביים כדאי לשמר, ואילו את השליליים כדאי לנסות ולשנות. כדי לשנות הרגל התנהגותי צריכים בדרך כלל לחוות חוויות שליליות, שיתנו מוטיבציה לשינוי. שינוי איננו דבר קל; שינוי מצריך אנרגיה רבה באותו מקום שעד כה היה עבורנו פעולה אוטומטית. הניסיון לשנות מצריך עצירה, מחשבה, השקעת אנרגיה ושינוי התנהגות. 


כאשר זוג מגיע אליי, הוא מציג בדרך כלל תמונה זוגית לא פשוטה: חוסר תקשורת, תחושת בדידות וכעסים הדדיים. לעיתים קרובות, התיאור הוא של חיים אחד ליד השני, ולא אחד עם השני. פעמים רבות אורח החיים המתואר הפך להרגל, וקשה מאוד לשנות אותו ללא התערבות חיצונית שתתן הדרכה, ומוטיבציה חיצונית לעצם התהליך והמאמץ הכרוך בו. 


שינוי הרגלים

כדי לשנות הרגל עלינו להכיר את 'לולאת' ההרגל שייחודית לנו: מהו הגירוי שמפעיל אותנו? שעה מסוימת ביום, אדם שאנו רואים, תחושה מסוימת, מקום מסוים. 
מהי הפעולה הרוטינית שאנו נוקטים בה? 

אוכלים, מרימים את הקול, חווים רגשות של זעם או תסכול. מה הגמול שאנו זוכים לו? תחושת סיפוק, שובע, גאווה, שליטה, רוגע. בכדי לשנות את ההרגל שאיננו חפצים בו אנו יכולים לנקוט במספר דרכים בהתאם להרגל וליכולת שלנו להשפיע על כל אחד ממרכיבי 'לולאת' ההרגל. במידת האפשר, כדאי להקטין את כמות הגירויים ועוצמתם. 


למשל, אם כלים בכיור מעוררים תגובה של כעס אצל אחד מבני הזוג, כדאי במידת האפשר לשטוף כלים. מאידך, אם אין אפשרות כזו, והמציאות היא שיש כלים בכיור, ניתן לשנות את התגובה הרוטינית שבאה בעקבות הגירוי לפעולה שונה מאשר כעס. למשל, אפשר לשנות את התגובה לסוג של הכרת הטוב על בית מלא, על ילדים שאוכלים וכד'. במקרה הזה חשוב להשתדל ולהשאיר את הגמול שהיה קודם או אפילו להיטיב אותו. 


למשל: אם תגובת הכעס גרמה לתחושת שחרור או שליטה, חשוב ששינוי הפעולה יביא אף הוא לתחושה של שחרור או שליטה. יכולת השינוי ב'לולאת' ההרגל היא ספציפית לכל אדם ולכל זוג, וחשוב מאוד להתאים באופן מדויק את השינוי, כך שיוכל לבוא לידי ביטוי בחיי היום-יום. 


השינוי יתבצע במספר תנאים: שהגמול יהיה 'שווה', שהשינוי יענה גם הוא על הצורך הפנימי העמוק שהיה מונח בבסיס ההרגל הקודם, שהשינוי הוא קטן ואפשרי. גורם חשוב ביכולת לחולל שינוי הוא היכולת לייצר רגעי הצלחה קטנים, שנובעים מפירוק המטרה הגדולה לחלקים בני השגה בעלי קושי הדרגתי. 
ניתן לשנות הרגלים עם עזרה חיצונית כמו יועץ זוגי, מאמן כושר, דיאטנית או קבוצת תמיכה, אך אלו מביניכם שהם בעלי מוטיבציה פנימית גבוהה ויכולת התמדה, יוכלו לשנות הרגלים גם באופן עצמאי.


רוצה להציע לכם לבחור הרגל זוגי שלא מיטיב עמכם ולעבוד לפי השלבים הבאים:

תארו בצורה מפורטת את ההרגל הזוגי אותו אתם מעוניינים לשנות.שוחחו ביניכם על הצורך או הצרכים שמונחים בבסיס ההרגל. 

פרקו את ההרגל למרכיבים של גירוי, פעולה וגמול.נסו לחשוב על אלטרנטיבות שישנו את המעגל: או על ידי הקטנת הגירויים או על ידי שינוי הפעולה, כך שתביא לגמול זהה או גבוה יותר מאשר בהרגל הקיים. אם הצלחתם לזהות את הצורך שמונח בבסיס ההרגל, נסו לספק לעצמכם את אותו הצורך גם בדרכים אחרות.

תרגלו את 'לולאת' ההרגל החדשה, עד שתרגישו שהיא מחליפה במלואה את ה'לולאה' הקודמת. לאחר זמן ה'לולאה' החדשה תהפוך לאלטרנטיבה המועדפת עליכם, והיא תתבצע כמעט ללא השקעת אנרגיה, או עם השקעה מועטה בלבד. 
את האנרגיה שהתפנתה, נצלו לתפילתה הנפלאה של לאה גולדברג המדייקת בסופה את אותה החוויה אליה אינה רוצה להתרגל:

לַמְּדֵנִי, אֱ-לֹהַי, בָּרֵך וְהִתְפַּלֵּל,


עַל סוֹד עָלֶה קָמֵל, 

עַל נֹגַהּ פְּרִי בָּשֵׁל,


עַל הַחֵרוּת הַזֹּאת: לִרְאוֹת, לָחוּשׁ, לִנְשֹׁם,


לָדַעַת, לְיַחֵל, לְהִכָּשֵׁל.



לַמֵּד אֶת שִׂפְתוֹתַי בְּרָכָה וְשִׁיר הַלֵּל,

בְּהִתְחַדֵּשׁ זְמַנְּךָ עִם בֹּקֶר וְעִם לֵיל,


לְבַל יִהְיֶה יוֹמִי הַיּוֹם כִּתְמוֹל שִׁלְשׁוֹם,


לְבַל יִהְיֶה עָלַי יוֹמִי הֶרְגֵּל.
הכותבת: אורית לם

יועצת זוגית

יועצת מינית

ומדריכת כלות

פלאפון: 054-4926371

מייל: orit.lamm@gmail.com