אומנות שאילת השאלות

"ילד, את מי אתה אוהב יותר – את אבא או את אמא?" 
כולנו מבינים שלא ראוי לשאול ילד את השאלה הזו, שמעמידה אותו במצב בלתי אפשרי. ואף על פי כן, אני פוגשת בעבודתי דוגמאות רבות לשאלות מסוג זה, למשל: 
הם היו במשבר זוגי, ובצר לה היא פנתה לחברתה הטובה שתטה אוזן קשבת לקשיים שלה. לאחר זמן גישרו בני הזוג על הפערים, והבעל טען שהחברה נכנסת ביניהם וגורמת להם למריבות. כשהאישה הכחישה את התחושות הללו מכל וכל, אמר לה בעלה: תחליטי, או אני או היא - מה את בוחרת? 

הוא רצה לנסוע לשבת להורים שלו, והיא העדיפה להישאר בבית. לאחר ניסיון לא מוצלח להגיע לפשרה, אמרה האישה: או אני או אימא שלך -  את מי אתה מעדיף? גם כאן השאלה הזו לא אמורה להישאל בדרך הזו. 

מהי התשובה הראויה לשאלות שכאלה? מה אמור הבעל לענות - שהוא מעדיף את אימא שלו? שהוא מעדיף את בת הזוג? מה אמורה האישה לענות – שהיא מעדיפה את החברה שלה? את בעלה? האם זה אמור לבוא אחד על חשבון השני? 

בזוגיות (כמו בחיים) יש שאלות שאינן לגיטימיות. שאלות, שלדעתי לא אמורות להישאל, היות ששום תשובה לא תהיה ראויה ונכונה. כשהבעל אומר לאשתו תבחרי ביני לבין החברה שלך, או כשהאישה דורשת מבעלה לבחור בינה לבין אימו, בני הזוג מעמידים אולטימטום, וגורמים זה לזה תחושה לא נוחה. הרי ברור שהאישה מעדיפה את בן הזוג על פני קשר עם חברה. והוא - מה הוא אמור לענות על הבחירה בין אשתו לאימו? השאלה החשובה יותר היא למה הם צריכים להיות במקום הזה שנאלץ לבחור בין השניים? האם בת זוג צריכה להתחרות עם המקום של אימא? האם בן זוג צריך להתחרות עם המקום של חברה טובה? מדוע אין הם יכולים לבחור בשניהם? התשובה היא כי כך נשאלה השאלה: או, או. כשנשאלת שאלה 'סגורה' עם שתי אפשרויות בלבד, זו שאלה שמובילה למלכוד, ועדיף להימנע משאלות שכאלו.

אז מה עושים?
כאשר אנו נתקלים בקושי אמיתי לענות על השאלה ועם תחושה מסוימת של מלכוד, כאשר איננו מוצאים תשובה לשאלה, או ששום תשובה לא נראית שלמה בעינינו, עלינו לעצור ולשאול שאלה אחרת. חזרו לבן הזוג ואמרו לו, שהשאלה שהוא שאל איננה לגיטימית בעיניכם, והציעו שאלות אחרות. שאלות 'פתוחות' יותר, רחבות יותר, שאלות שאינן מאלצות לבחור בין שתי אפשרויות בלבד. כאשר נשאל את השאלות הנכונות, נוכל להגיע לתשובות שונות ולהבנה מעמיקה יותר של המצב הנוכחי. 
עלינו לשאול שאלות שיאפשרו לנו ללמוד לעומק על המקום הנפשי בו מצוי כל אחד מאיתנו; שאלות שבמקום לקבל תשובה מהירה, יאפשרו לנו לנהל שיח פתוח ואינטימי; שאלות שבמקום לסגור ולצמצם יפתחו וייצרו מרחב זוגי מכיר ומכיל. אז במקום לדרוש מבן/בת הזוג לבחור בין שתי אפשרויות בלבד נשאל שאלות כמו: 
מה אנחנו יכולים לעשות כזוג, כדי שלא ארגיש איום או חשש מהקשר שלך עם החברה? איך ניתן להמשיך את הקשר החברי, כך שגם אני ארגיש בטוח, וגם את תרגישי שאת מקבלת מענה לצורך שלך בחברה? מה מספק לך הקשר הזה? מה הוא מאפשר לך? למה חשוב לך לנסוע השבת להורים? האם יש אפשרות להישאר בבית ולענות על חלק מהצרכים הללו? למה את מעדיפה לא לנסוע? האם וכיצד אפשר להקל עלייך את הנסיעה? מה הכי נכון לשנינו במצב הקיים?

שאלה טובה – תשובה טובה
היכולת לשאול את השאלה הנכונה נוגעת לכל תחומי חיינו: כהורים, כילדים, כשכנים, כחברים, כאנשי מקצוע ועוד. אם נדע לשאול את השאלה הנכונה נקבל אין סוף תשובות ראויות, שיקדמו אותנו אל עבר הבנה ופתרון. בספרה 'פשוט לרצות' כותבת ד"ר מיכל פרינס על שאלת החשק המיני. פרינס מתארת את החידוש שהביאה לעולם החוקרת רוזמרי בסון, שחקרה את מודל התגובה המינית, ויצרה בשנת 2001 את מעגל התגובה המינית הנשי. "בסון ראיינה נשים עם קשיים בתפקוד המיני. מתוך הריאיונות היא הבינה, שהנחת יסוד שאיננה מפרידה בין גברים לנשים צריכה להשתנות, והיא שרטטה מעגל תגובה מיני נשי נפרד מזה של הגברים. במודל הנשי אומרת לנו בסון: חברים, עד היום פשוט שאלתם את השאלה הלא נכונה, במקום להיות בעמדה שמשווה בין המינים ולשאול את הגבר ואת האישה שאלה זהה: האם יש לך חשק? והתשובה תהיה כן/לא, בסון מציעה לנו לשאול את האישה שאלה אחרת! בהנחה שאת בעמדה נייטרלית: מה יעזור לך להיכנס למרחב המיני, ומה ימנע ממך להיכנס אליו? שינוי השאלה משמעותי מאוד! עד היום היינו עסוקים בלקבל פתרונות, עצות, ורעיונות כיצד לפתור את הבעיה שנוצרה בעקבות השאלה הלא נכונה". שאלה כמו זאת שמציעה פרינס, פותחת פתח לתשובות רבות ומגוונות ומאפשרת שיח עמוק בנושא הכל-כך חשוב ורגיש זה.

מזמינה אתכם לנסות ולדייק את השאלות שלכם, ומאמינה שככל שהשאלות תהיינה מדויקות יותר, גם התשובות שתקבלו יהיו כאלה. זכרו, העיקר איננו מהי התשובה הנכונה, אלא מהי השאלה הנכונה למצב הנוכחי, כפי שאמר אלברט איינשטיין: "אם הייתה לי שעה לפתור בעיה, וחיי היו תלויים בכך, הייתי משקיע 55 דקות בהחלטה על מהות השאלה הנכונה לשאול, וכשאני יודע שהגעתי לשאלה זו, הייתי יכול לפתור את הבעיה בפחות מחמש הדקות שנותרו לי".
/ / /
הכותבת: אורית לם
יועצת זוגית
יועצת מינית
ומדריכת כלות
פלאפון: 054-4926371
מייל: orit.lamm@gmail.com