"כי בריאת אהבה אני"


"כי בריאת אהבה אני"

שילה כץ מנהל היחידה ללימודי חוץ גבעת ושינגטון, יועץ זוגי ואישי

בשבוע שעבר כתבתי על סגנונות של קשר זוגי "חולה"- קטיגוריות וסוגים שונים של  קשר לא בריא בין בני זוג "בבחינת "סור מרע". הפעם אני מבקש לכתוב על הקשר החיובי והבריא על ה"ועשה טוב" .

כיצד ניתן לאפיין זוגיות טובה / מוצלחת / בריאה ?

ראשית , הזוג עצמו יקבע אם הזוגיות אותה הם בנו ביחד הינה טובה /מוצלחת / בריאה לשניהם.

הם יודעים יותר מכולם האם הם שניהם שמחים בקשר והאם שניהם רוצים להמשיכו כפי שהוא.

שנית , כאיש מקצוע אני מבקש לתת מספר קווי יסוד שבצורה וודאית יהוו תשתית מועילה ליצירת קשר בריא, איתן ועמוק.

1- כנות - קשר בין כל שני אנשים נבנה בין השאר על כנות - אמון מלא בין האנשים. חברה יכולה להיבנות ולהתקיים רק אם השותפים לה מקבלים עליהם את חוק האמת. אין צורך לבחון את האחר האם הוא אכן עומד בכך, אלא יש ביטחון בסיסי ואמונה בצדקת האחר ( כל עוד לא הוכח אחרת) .

בקשר בין בני זוג הדבר מקבל משנה תוקף ועוצמה. קשר זוגי יכול להיבנות בצורה בריאה רק ואך ורק אם יש כנות מלאה ואמת צרופה בין שני בני הזוג. אף אחד מבני הזוג אינו צריך וגם לא ראוי לבחון ולבדוק את יושרו של השני , אלא אדרבה , צריך לבסס את הקשר מתוך אמונה שלמה שהכנות והיושרה בין שניהם הינן בסיס אקסיומתי ללא עוררין.  

2- חברות - חברות מלשון חיבור. שני בני הזוג חייבים להרגיש את הפסוק "והיו לבשר אחד" לא כמטאפורה מליצית אלא כעובדה יומיומית. אנו חברים בלב ובנפש , מרגישים האחד את השני/ה, דואגים האחד לשני/ה, חיים האחד את השני/ה מתוך רצון להיות יחדיו. החברות בינינו יוצרת משהו הרבה יותר משמעותי , אינטימי, משמח, שלם ואמיתי.

התלמוד הבבלי במסכת יבמות (דף סב' עמ' ב') אומר את הכלל הלכתי : "אשתו כגופו" בענייני הלכה שונים. אני רוצה לטעון ש"אשתו כגופו" אינו רק בעניינים הלכתיים אלא גם בעניינים של חיים ! חיי זוגיות משמעותם "שלי - שלה הוא" ולהיפך "שלה - שלי הוא" בכל האספקטים האפשריים. אנו שני אנשים שחברנו יחדיו על מנת ליצוק תוכן וחיים אחרים שהם הרבה יותר טובים / שמחים / מהנים / שלמים / בריאים וכו'. החיים שלנו יחדיו אינם דומים למה שהיינו טרם התחברנו.

החבירה יחדיו אסור שתהיה מתוך אינטרסנטיות ותועלתניות, אלא מתוך רצון כנה למצוא את ההשלמה שלי.

3- פרגון - מי לא אוהב לשמוע מילה טובה ? מי לא אוהב מחמאה ? מי לא נמס מפירגון אמיתי ?   אז למה אנו יותר ביקורתיים,  ציניקנים, חשדניים ?

בבית פנימה כשאתם לבד עם בן /בת הזוג תורידו את כל המסכות של הקשיחות, האגו והפוזה. בבית תסתכלו האחד לשני/ה בעיניים ותגידו מכל הלב כמה הוא/ היא מקסימים, כמה כיף לכם להיות ביחד, כמה הוא/ היא היו חסר/ה לכם במהלך היום. אל תתקמצנו במחמאות, "כל המרבה הרי זה משובח" ו"כל המוסיף, מוסיפין לו מן השמיים".

הקשר בין המילים שתאמרו להרגשות שתרגישו הינו קרוב ביותר ( אם הדברים נאמרים באמת). תאמנו (מלשון אימון) את עצמכם באמירת פרגון חדש (לפחות אחד) מידי יום. זה לא עולה כסף אבל שווה זהב.

השיח הלבבי והאוהב בין בני זוג מחבר בצורה כל כך בריאה , יציבה ומהירה שאנשים מתפלאים : כיצד לא הרבינו בכך קודם ?

4- שיתוף - שיתוף מלא ותמידי על הקורה בחייכם. אל תפסחו על שום דבר. תדברו זה עם זו , תחוו האחד את השני/ה, תיצרו זמן משותף רק לכם, תהנו מהביחד .

תאמינו שכל מה שעובר עליך מעניין את בן/ בת הזוג. הוא/היא נמצאים איתך מתוך רצון לדעת אותך ולהכיר את עולמך, מתוך תשוקה להיות לצידך, לתת כתף או אוזן קשבת , להשיא עצה או להעביר ביקורת בונה ואוהבת. שתפו אותם בחייכם !

החיים ביחד אסור שיהיו פונקציונאליים גרידא. החיים ביחד חייבים ליצור אחווה אמיתית בין שניכם אשר כוללת ומקיפה את כל עולמכם. רק מתוך שיתוף אמיתי תוכלו להשיג אחווה זו.

 

הכותב הינו בעל קליניקת "מיזוג" - זוגיות . התחדשות . העצמה .

לתגובות : meezoog1@gmail.com   / 054-7002069